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一个人在落寞和茫然的时候，多么需要一双温暖的手将她拽起，我想你就是拽起我的那个人……
2003年10月
有人说精明的人是懂得把爱情和婚姻当成两码事的人...(更多)
一个人在落寞和茫然的时候，多么需要一双温暖的手将她拽起，我想你就是拽起我的那个人……
2003年10月
有人说精明的人是懂得把爱情和婚姻当成两码事的人，可我不是，我一直在追求一种浪漫爱情和完美婚姻的和谐统一。母亲说我小时候童话故事看得太多，大脑太幼稚，没有成人的思维，我想母亲应该是这个世界上最能看清楚我的人了，我也知道一个满脑子充满幻想的女人不会是一个很优秀的家庭主妇。
没有离婚前老公也一直不解，一个三十多岁的女人，怎么可以守着电视看永远也演不完的动画片。
我承认自己愚蠢，对世界对周围的人毫无戒心，我不懂得精明的生活，也不懂得如何去巴结讨好对我有用的人。我喜欢幻想，喜欢做梦，喜欢我行我素，结果爱情破碎了，婚姻也破碎了。
老公说他不愿意和一个没有心智，永远长不大的女人一起过一辈子，那样他会很累。
都说人是在受过伤害后才会长大，才会成熟，我觉得自己在一夜之间长大了。
当我从那个熟悉房间走出来的时候，我就告诉自己，从今以后要学会坚强，从今以后不许流泪！那一年我34岁。
风起时，鸟儿是无奈的，它能逃到哪儿去呢？我逃出了绝望的婚姻，但我却逃不出自己伤痛的心。
离婚以后的日子，我学会了抽烟，学会了喝酒，学会了用冷漠的眼睛看着从我身边走过的人。
我不再看动画片，也不再看缠绵的爱情肥皂剧。我开始喜欢听音乐，听恩雅听神秘园，听爱尔兰风笛。我习惯了坐在地上，开着CD静静地听着幽婉的音乐，想着我的心事，然后在酒精里慢慢地入睡。我眼里的世界突然间变着比以前灰暗了许多，我学会了深沉。
那段日子心里很苦，一种说不出来的滋味，好象偌大的世界就剩下了我一个人，我就象一个游魂，不知道该做什么，也不知道该到那里去。
那个夏天很热，但我心却很冷。
我和朋友一起去迪厅，去酒吧，去咖啡屋，可是不管去那里都找不回我失落的心。
我每天每天地泡在迪厅，疯狂地在音乐里发泄自己，以前我不喜欢这种地方，觉得太吵，都是一群疯小孩。可现在我突然变得开始喜欢这里了，我喜欢这里喧闹的氛围，喜欢在舞池里忘乎所以的舞蹈。
我知道我在放纵自己，可我真的可以在疯狂的舞蹈中得到生理和心理的双重满足，那震耳欲聋的音乐打碎了我的幻想、我的心痛。
每次跳完舞出来，都是夜最深的时候，白日里喧闹的街道这时候变得很静，我的心也就会象被水洗过一样变得透明而无尘，我好喜欢这种感觉。
没有爱情的日子，生活没有了方向，人也变得茫然起来，我就这样麻木地走过了整个夏天。
现在回想起那段日子，自己的心好象是在云里漂浮着。
不去迪厅以后，我开始学着上网。
网络真是一个神奇的地方，它可以让你看见你想看见的一切。
上网以后，我眼里的世界变得越来越大，在网络上我认识了很多朋友，每天都有人和我说话，我觉得自己不再孤单。
小时候我就喜欢幻想，我曾偷着写过很多童话故事，那时候最大的梦想就是将来要做幼儿园老师，每天给小朋友们讲我自己编的故事。
在网络上我发现了很多论坛，只要注册一个名字就可以把自己写的东西随意的发在里面，有很多人看，也有人会回帖评论，我想编故事的欲望又涌了出来。
我找到了一个叫“落梅谷”的地方，那是一个纯文学的论坛。我喜欢首页上那淡紫色的天空里点点飘落的梅花。
我发的第一篇帖子叫《飘落的花瓣，是我碾不碎的心事》。
很多人给我回帖，我兴奋的晚上睡不着觉，我开始疯狂地写东西，写我周围的人和事，我在自己的故事里快乐着忧伤着，生命在这时候慢慢变得有意义了，我在无意识中圆了少年时的那个梦，同时也为自己的灵魂找到一个出口。
时间久了，认识了论坛里的一些朋友，我发现给我回帖最多的是一个叫醉笑天的人，他的每一个回帖都很长，很认真，我开始注意他的文字。
落梅谷里有醉笑天的文集，他从来不写散文，他的文集就是他的诗集。
我用一天的时间看完了他写的诗。不得不承认，醉笑天是一个很有才华的人，他的诗写的很棒，能读出诗的感觉。同时也可以看出来，他不是为了写诗而写出来的诗，好象是从心底涌发出来的一种激情。
文字是最能拉近人与人之间距离的一种工具，每一个用心写作的人，他的感情，他的思想就藏在他的字里行间，我开始喜欢醉笑天的诗。
认识醉笑天是在论坛的聊天室，我和往常一样是用娇娜这个名字进去的，我看见很多人在和他说话，别人都叫他醉哥哥。我主动向他问好；看过他的很多文字，还没有真正的和他说过话。
醉笑天笑嘻嘻的说：你是人是鬼啊？是人怎么穿鬼的马甲？是鬼怎么能活千年？
又一次让我对醉笑天刮目相看。在聊天室里我一直叫娇娜，很多人都会说你的名字很好听，很有女人味道，只有他一眼看出我穿的是蒲松龄老人家笔下狐狸精的马甲。
那天我和醉笑天聊了很久，他说他很喜欢我的文字，喜欢我文字里的纯真和朴实，喜欢我真实感人的故事。
这么久，终于有人欣赏我，认可我，我的心里觉得暖暖的。
日子久了，慢慢地我和醉笑天越来越熟悉，我也开始叫他醉哥哥，他则喜欢开玩笑的叫我狐狸精。他在离我不远的城市，是那里一家地方报社的记者。
我喜欢和醉笑天说话，我们之间总有一种难以言说的默契，我们曾拉勾说要做今生最好的朋友。
每天晚上我们一起上线，一起在房间里唱歌、读文章、对对子、晕人。笑天最喜欢和我做的游戏是命题诗比赛，头一天我们共同想好一个题目，然后用一天的时间写好，第二天同时发论坛上，看谁的回帖多，谁赢。
我不会写诗，就瞎写，有时候我的回帖会比他多很多，他说是因为我人气好。现在我还能清楚地记得我们的第一首命题诗《当树枝折断时》：
当树枝折断时
我开始了怀念
怀念一只古色古香的苹果
怀念一片粉红色的桃花瓣
怀念一个满腹心事的弱女子
怀念一张发黄的旧照片
但是毕竟
树枝已经折断
我绵绵的凄苦年复一年的生长
我风尘仆仆的十年奔波
也终于博取了一朝伤心欲绝
可悲七尺之躯没有一根树枝勇敢
我那沉默的爱情最终
被一种生命用它那清脆的夭折打破
当树枝折断时
该断的都该断了
当树枝折断时
还有什么不能断
尽管他们说他们看见
树枝折断时的声音
和我伤口愈合时的声音
擦肩而过
03年4月1醉笑天
当树枝折断的时候
你的身体在淌血
我的心在流泪
来不及等到秋天的落叶
还没有完结那最后的缠绵
一瞬间结束了所有的思念
当树枝折断的时候
放弃了一生的期盼
不在奢望陪你一起成长
不在梦想满树桃李芬芳
悄悄地离开你的怀抱
我的生命从此走向死亡
当树枝折断的时候
你还在演绎一段浪漫
而我的心已渐渐死去
腐朽的身躯将化做滋养你的泥土
陪伴在你脚下
默默地看着你成长
当树枝折断的时候
我在心里祈盼
如果还有一个春天
让我附着你的身体
再做你的枝头的新丫......
03年4月1日小人鱼
可以看出来我写的诗和笑天的诗有很大的差别，笑天的诗有诗的感觉，而我只是文字的堆砌，我喜欢他跳跃的思维和诗的语言、诗的意境。
我很感谢网络，能让我认识笑天这样一个朋友，无论在文字上还是在思想上我们都有很多共同的见解。
人的一生难得能遇见一个懂你，欣赏你，又愿意听你倾诉的人，我和笑天的心在一天天的走近。
笑天喜欢喝酒，他最喜欢喝的是宝鸡产的“太白佳酿”，他常说自己是“太白酒仙”。喝过了酒他就有了灵气，他的很多诗都是酒后写的。
有一天，笑天喝多了酒，他说：娇娜，我想让你认识我。说完他给我发了一篇他自己写的东西，然后就不见了。
他写的这篇东西没有题目，写的就是他自己，写他小时候贫困的生活，写13岁的他是怎样从秦岭大山里走出来的所有艰难历程。
笑天是山里长大的孩子，13岁的时候父亲病故，母亲随后便失踪了，无依无靠的他没有了希望。在一个秋天的晚上，他出门去找母亲。他一路哭着一路走着，沿着山路走向公路，又沿着公路一直走到了城里。他没有找到母亲，只找到了自己新的生存方式。他下过煤窑，给砖厂烧过红砖，也在河沟里淘过沙子，最难的时候他拣破烂卖钱。有一次他病的很厉害，在桥洞下躺了整整七天，是一个不认识的要饭的老婆婆每天给他送来水和馒头，才让他没有饿死。
他的帖子里不仅写了他的经历，也写了自己的心态和对生活的一种渴望。走在他的文字里，我仿佛走入了一个凄苦而茫然的世界，一颗真实而善感的心在我面前变得鲜活起来。
笑天说他很害怕秋天，害怕秋天凄凌凌的风，害怕秋天满地飘落的树叶，其实我知道，他最害怕的是关于13岁时那个秋天的记忆。
他没有上过学，可他对文字却有一种近乎天然的痴狂，他喜欢读书，除了吃饭工作，剩下的时间都在读书。
我对笑天有了一种新的认识，我读懂了他的那首《把诗写在大街上》，我明白了他写这首诗时的那种感觉，我体会到了文字在特殊的背景和场合下给人心灵的震撼。
笑天是一个很奇特的人，生活给了他那么多的苦难，可他却没有抱怨。他乐观的生活，把所有的苦难当做生命的基石，一步步地走向自己的理想。他的心中有一方神圣的舞台，他的身上有一种天生的诗人的气质和悟性。
诗谁都可以写，可是诗人不是谁都可以做的，醉笑天的骨子里有着诗人的灵气和激情。
天渐渐的变冷，我不再出门，除了上班，每天就挂在网上，我把自己缩在小屋里，变成了一个地地道道的网虫。
几乎每天都可以见到笑天，他喜欢给我讲他的城市里发生的新闻，然后给我看他写的诗，说很多无聊的话。我在网络里打发着时间，生活好象充实了许多。
我依旧在论坛上发帖子，我在论坛上注册的名字是：小人鱼。我一直觉得我的前生就是一条鱼，水就是我的空气，我的快乐，我喜欢写关于水的文字，喜欢唱：海的女儿，喜欢听笑天大声的读：面朝大海，春暖花开。
我过生日那天是星期二，笑天进房间时起的名字叫：星期二的阳光。他说我送给你一件礼物，你自己去找。我在论坛里找到他写的一首诗，我知道那是他送给我的礼物：
<仙湖>
那一汪秋水便是仙湖
我无法形容她的皮肤
清晨的一团雾水模糊了轻风
也湿润了芦苇和白鹭
我把爱浸在湖底洗涤
我在仙湖的怀里洁净、透明、消融
你看我在和另一团水气漂浮、亲吻
传说仙湖是不死的大众情人
可她的柔波她的爱谁又能受的起
我有我那小小的爱
可那爱又怎敢付与爱情的仙湖
仙湖只能是我的爱和梦的坟冢
仙湖是天使年轻的母亲
而母亲是我那年轻的爱情
我把我的身投于仙湖
在那一声苦闷的扑通里
在那一圈迷茫的涟漪里
在我无法形容她皮肤的那一汪秋水里
我和我的爱在注定里消失
数年后那湖底的鱼儿便是我
它依然如前生把仙湖爱的深沉
03年10月28日醉笑天
突然有一种温暖在心里轻轻地荡漾开来，我被笑天的真情感动了。
我开始渐渐地喜欢他，他经历了那么多的磨难，还是那么阳光，有时天真的象个孩子。
冬天的第一场雪下过以后，笑天上线的时间越来越少了。
有一天，他来聊天室里找我，很认真地对我说：娇娜，这两天我很矛盾，我不知道自己该怎么办？我问他怎么了，他说发生一件事，他必须主持正义，他要替弱者说话，可是报社不让插手这件事，因为对方的后台很硬。他说他如果不管自己良心上无法交代，管了就会失去这份工作，他面临一个很艰难的选择。
我知道笑天很在乎这份工作，他经常说他的领导很重用他，他也很努力工作，但是遇见这样的事，他进退两难，以他的性格和为人，他不会苟且。我说醉大哥，你自己权衡一下，什么对你更重要些，很多时候人心里的天平要靠自己去平衡，有些东西是一时的，有些东西却可以跟随你一生。
醉笑天沉默了一会说：谢谢你娇娜，我懂了你的话。这时候我突然觉得笑天变的象个小孩，而我却在一瞬间长大了。
人往往是要在经历过一些事情和面对一些艰难的抉择以后才会在心里上真正的成熟，我开始慢慢地学会独立，我现在才猛然发现年龄并不代表成熟。
笑天很久没有来聊天室了，我Q了他好几次，没有回音，论坛里也没有了他的影子，他好象从人间蒸发了。
离婚后的第一个春节过的寂寞无聊，真正体会到了一个人孤单的滋味。都说走出了围城的人自由了，可自由有时候就象是断了线的风筝，虽然可以随意的在天上飞，可是内心里没有了牵挂，也就没有了方向。
我开始不再泡网，只是偶尔上去看看，因为心里对笑天还有一丝牵挂。
春节过后的一天，我看见了笑天在QQ里给我的留言，他说：我已经失业了，有很多话想和你说，我可以去看你吗？
我知道他终会来找我的，我给他留下了我的手机号码。
北方的春天来的很突然，一场春雨过后，路边的树就都开始绿了起来。
接到笑天的电话是一个周末，快要下班的时候，他说他已经来到了我居住的城市。惊讶中有些兴奋，我让他在市中心广场等我，我半个小时赶到。
已经无法形容我初见笑天时的情景了，我做梦也没有想到我心中一直敬仰的醉哥哥竟然是一个24岁的青年。
笑天的个子很高，微黑的面庞棱角分明，山里人倔强的个性很明显的写在脸上。他笑迷迷地望看着我，眼里有一丝调皮的喜悦。
我带他去吃麦当劳，一路上我什么话都不想说，我觉得他隐瞒他的年龄是在有意的欺骗我。
麦当劳里没有很多人，我找了一个僻静的地方，要了两份汉堡套餐。我们都没有再说话，笑天低着头吃东西，我边吃边看着他。虽然在网络上彼此已经非常熟悉了，但第一次见面还是有些不自然。
笑天的眉毛很黑，黑黑的眉毛下一双眼睛清澈而透亮。他着穿一件休闲的灰色毛衣，白色运动鞋，很青春很有朝气的样子。
我说不出来自己这个时候是一种什么样的心情，有兴奋、开心、又有一丝失望与无奈。
笑天不是我想象中的男人，在我的潜意思里笑天应该是有阅历、成熟、略带沧桑又敢直面人生、笑看世界的男人。我知道虚拟的网络给了人很大的想象空间，我也曾在心里无数次勾画过笑天的模样，可我做梦也想不到他竟会是一个小我十岁的小弟弟。
我想象不出来，一个看似阳光、青春无邪的小孩子，怎么能写出那些深沉、大气、震人心魄、荡气回肠的诗句。我眼里的笑天和我心里的笑天在这一刻怎么也无法统一起来。
吃过饭，我带笑天回到了我居住的小屋，他看出了我的不高兴，他不说话也不解释，就那么一直笑咪咪的看着我。
我说：你暂时就住我这儿吧，你睡客厅，我睡小屋。笑天很认真的点点头说：恩，谢谢姐姐。
我突然忍不住笑了出来，我笑自己的幼稚和蠢笨，笑我曾经叫他哥哥他现在叫我姐姐，也笑笑天调皮的模样。
初春的夜，微风拂面。我和笑天坐在客厅阳台的藤椅上，我给笑天煮了咖啡，我们边喝边聊。
从我们的初次相遇，聊到论坛里每个人的写作风格，还聊小时侯的故事，以及现在彼此的生活。
第一次坐这么近，第一次感觉有一个人想用心地听你倾诉，我好象突然间变的伤感起来。
其实，每个人的心都有它最真诚最柔软的一面，不管是在现实生活中还是在虚拟的网络上，每个人都渴望有人能读懂自己。很多时候我们可以穿过荆棘，穿过迷雾，穿过许许多多的艰难困苦，可却始终无法穿过自己孤寂的心。
窗外的月在静静地走，我心里厚厚的冰也在一点点的消融，已结成冰的记忆在月光下变得不再寒心彻骨。
那一夜我们说了很多很多的话，好些年没有人这样和我说过话，我的心好象在这个初春的夜里一下子变得轻松了许多。
我问笑天：你为什么要骗我，他说：因为我不想失去你。说这句话的时候，他不敢看我的眼睛，他看着夜空里被风吹动的树叶。
我的心轻轻地颤了一下，然后便是一种深深地无奈…..
那夜我抽了很多烟，不知道为什么我一直快乐不起来。笑天坐在烟雾里，就这么静静地看着我。
星期六、星期天我用两天的时间陪笑天在城里逛，我带他看我们这里的名胜古迹，陪他吃各种他没有见过吃过的风味小吃。
和笑天一起出去玩很开心，我们象两个逃课的孩子，在阳光下尽情的放飞自己。
笑天说他很少有这么开心的时候，他觉得这个城市里所有的人都在向他微笑。
我开始上班以后，笑天就在家看书、买菜、上网，我回来的时候他已经把菜择好洗干净，我回来烧饭抄菜。吃过饭我们一起散步、聊天、看电视，他还睡客厅我睡小屋。
有笑天的日子，时间过的很快，我渐次褪色的青春在笑天的陪伴下随着时光在逆转。
我知道每一个生命里都有一种渴望，可我一直不知道自己渴望的是什么，很久以来寂寞孤单的我对任何人任何事情已经没有了激情。
```````````````````
时间过的好快，又是周末。
快下班的时候，天空开始下雨，雨下的不是很大，只是灰蒙蒙的天给人一种很压抑的感觉，我在想笑天这时候不知道在做什么，不知道是否已经做好了饭在等我回家。
下班的时候，出了公司大楼，我看见笑天在楼下广场上那块可口可乐的广告牌下面站着，他没有打伞，细雨打湿了他的头发。
我很意外，我说：笑天有什么事吗？笑天的脸突然红了，他很腼腆的看着我说：我已经准备好了晚饭，我来接你回家。
我的心不由的颤了一下，一种久违的被人怜惜的感觉象潮水一样慢慢的往上涌，我什么话也没有说，只是突然觉得内心深处那种难以抑制的情感忍不住地想要表达出来，可是我知道我无论如何说不出来我现在的感觉，我拉起笑天的手向车站走去。
在我居住的社区门口，有一个花店，笑天说想要进去看看，我就跟在他身后走了进去。我以为他会买玫瑰送我，可他没有。
他买了一束百合，一束勿忘我，两束花分别用淡黄色的玻璃纸包裹着，然后系上粉色的丝带，看起来清新而淡雅。
走出花店的时候，我看见笑天有点不太自然，他手里捧着鲜花，脸微微的有些潮红，他没有看我，步子走的似乎比平时快了许多。我没有想到笑天竟然也是一个心很细而且蛮浪漫的男孩。
打开房门的时候，我看见平时吃饭的茶几上摆了几样小菜，还有一个小小的生日蛋糕。我惊讶的说：笑天，你过生日？
笑天的眼圈有点红，他幽幽的说：娇娜，我长这么大，从来没有人在乎过我，也没有人给我过过生日，我来这里找你，就是想和你一起过我一生中的第一个生日。
以前，我也从来没有进过花店，小时侯我在山里采过野花，那时候妈妈还没有生病，我采回来的花，她会插到有水的玻璃瓶里。农村的花没有城里的好看，但是自己采的会感觉亲切些。
我看见有泪水从笑天的眼睛里流出来，我用手轻轻地替他檫去脸上的泪。第一次这么近距离的靠近他，第一次用手心触摸他的肌肤，我的心跳的很快。
笑天帮我拿去肩膀上的背包，然后用力的把我揽进怀里，突然间有一阵眩晕，我无法控制我自己，心颤颤的身体也开始没有了力气。笑天把我越抱越紧，我*在他的怀里几乎无法呼吸。不知道过了多久，我听见笑天在我耳边轻轻地说：姐姐，那束百合花是送给你的，我心里的你就象百合一样高雅纯洁。
我把头伏在笑天的肩膀上，我睁开眼睛看着笑天身后墙壁上的那幅画，整个大脑已经没有了思维。窗外有风吹过，泪水模糊了我的双眼。
有些时候，真的觉得自己能看透很多东西，比如情感、金钱、权力和利益等等，可当自己身陷其中的时候，即使看透了，却也无法摆脱。
笑天说他好久没有喝过酒，今天是他的生日，他想我陪他一起喝，我很开心，我没有看见过笑天喝酒时的样子。
笑天从厨房间拿出了两个小酒杯和一瓶“太白佳酿”，我笑着说：今天我也要做一次“太白酒仙”了。
以前我不喝白酒，我闻不了酒精刺鼻的味道，可当笑天把斟满了太白酒的小酒杯递到我跟前的时候，我却突然闻见了一股浓浓的酒香。我让笑天把小菜挪到阳台上，我们一边看马路上的行人，一边说着话喝着酒。
白天熙熙攘攘的街道此刻变的宁静而落寞，孤独的街灯在月光下把身影拉的孤单而细长。
我和笑天就坐在阳台上，就着月光说着心里话，笑天的话不多，他讲的都是关于他母亲的事。那天我有一种很特别的情绪，我喝了很多酒，也抽了很多烟，我不停的给笑天讲我自己的故事。讲我的初恋，我过去的婚姻，以及我的第一次。不知道为什么我一直高兴不起来，总有一种压抑着的想哭的感觉，那天笑天喝的很少，他一直坐在烟雾里就这么静静地看着我，听我的故事。偶尔的时候他会发呆，他发呆的时候我就不停的喝酒。
笑天让我不要喝太多，他说喝多了会不舒服，可是不知道为什么那天的酒真的好香，喝到嘴里辣辣的甜甜的，有一股香气暖暖的从舌尖流进心里。
我一个人喝了大半瓶的酒，然后我开始给笑天唱歌，背古诗，笑天说他从来没有发现我唱歌很好听，纯纯的象是山里乡间小路上走过的农家小女孩。
后来，我有点醉了，有一种飘飘的想飞起来的感觉。笑天拉过我的手，用圆珠笔在我的手心里写了一个大大的“家”字。他说：你给了我家的感觉，我是一个流浪的人，我从来没有这样依恋过一个地方，我喜欢你这里。
我是喝完了酒以后一点一点醉的，我不知道后来我都给笑天说了什么，也不知道最后笑天是怎样把我放到小屋床上的。可是我心里一直很清楚的是：我和笑天永远只能是朋友，虽然我好渴望和他离的近点再近点。
那天晚上我好想笑天抱着我一起睡，可是我不敢说，我怕坏了我们纯真的感情，我知道我在心里是真的想和他走在一起的，只是心里之外有很多东西我扛不起，也承载不了。
那一夜，我在迷迷糊糊中睡着，醒来的时候天已经很亮了。睁开眼睛我看见床头柜上那束百合已被插到透明的玻璃花瓶里，还有一杯牛奶放在床头柜上。我知道笑天已经起来了，便大声的叫他，没有回音，我懒懒地起身走到客厅。
客厅已被收拾的很干净，阳台上昨天晚上喝过酒的残迹已荡然无存，房间里没有笑天的影子，茶几上有一张叠的很整齐的白纸，压在玻璃烟灰缸下。
我轻轻的打开那张纸，是笑天给我的留言：
娇娜：
我的好姐姐，谢谢你给了我这么大的信任，也谢谢你给了我一个家的感觉。
从来没有人对我这么好过，从来也没有人给过我这么多的温暖。这些日子，我很快乐，快乐的同时我也想了很多，关于生命，关于爱，和关于我今后的生活。
我是一个山里的孩子，我没有家，没有亲人，漂泊是我唯一的选择。
人生没有不散的宴席，我知道我们终究是要离别的，我没有勇气面对你说再见，就让我用这种方式静静的离开你。明天早上我就会离开这座城市，我要到南方去开始一种新的生活，山里的草籽落在那片土地上都会发芽，姐姐放心我会生活的很好的，
看见你睡的那么香甜，我的心有一点点痛，我知道我不能给你带来快乐，但我真的每天都会为你祝福。
夜已经很深了，月亮还是象你刚才醒时的模样，你说过月亮里面盈满的都是你的心事，我多希望月亮里面藏着的都是你的影子，那样不管我走到那里都能看见你的样子。
就着月光我写了一首诗送给姐姐，希望您能喜欢：
<愿为棺木>
相遇时
如果你属于歌舞升平的盛世
那我甘愿做一株静默的桃树
斜伸在悬崖边的云层里
孤独是我的花期
当你死去
我正茁壮
我愿做你的棺木
包容着你长眠
我一生的落花
也足已将你掩埋
如此
我将幸福
2004年5月6日醉笑天
笑天就这样走了，他没有和我告别，房间里还和以前一样，没有留下他的影子。只有卧室里那束香水百合，还在散发着淡淡的香气。
我仿佛游走在梦中，眼前发生的一切就象是一场没有结局的电影，我伸开手掌，掌心里那个大大的“家”字依然清晰的印在手掌间，只是握起手来什么也抓不见了。
我说不出来现在的自己是怎样一种心情，生活又将沿着过去的轨迹继续延伸，笑天就象是一阵风，悠悠的吹过一个季节。
手里拿着笑天留下的信，躺在床上我翻来覆去的看。
朦胧中我看见一片蓝色的海面，离我越来越近，笑天穿着一件白色的体恤，他用一只胳膊搂着我，我们一步一步地向海里走去。夕阳正好，海水正蓝，有一圈金色的霞光照在我和笑天身上，我闭上眼睛，我的身体在海水中一点点的融化…………(取消) 分类：艺术
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